07生物化工班

搞笑作文及是由评(爆笑)

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 12:07:00 GMT

● 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……

　　师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）

　　● 早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）

　　● 昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

　　● 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）

　　● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

　　● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。

　　师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）

　　● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。

　　师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。

　　● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

　　师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）

　　● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……

　　师评：你是该忧了———不及格。（优）

　　● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

　　● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……

　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

师生篇（老师们的经典语句）转载

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 12:05:00 GMT

老师们的经典语句

　　１男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

　　２有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

　　３线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后

）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）

　　４初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　５一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　６我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　７初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔｄａｙｉｓｔｏｄａｙ？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Ｙｅｓ。”

　　８高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

　　９高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　１０高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　１１某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　１２我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

　　１３语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

　　１４某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　１５初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

师生篇（老师们的经典语句）转载

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 12:05:00 GMT

老师们的经典语句

　　１男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

　　２有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

　　３线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后

）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）

　　４初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　５一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　６我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　７初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔｄａｙｉｓｔｏｄａｙ？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Ｙｅｓ。”

　　８高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

　　９高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　１３语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

做老师最大的乐趣（故事转载）

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 12:04:00 GMT

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写

道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时候在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。

　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个儿。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他破了吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手———“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

做老师最大的乐趣（故事转载）

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 12:04:00 GMT

　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写

　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

认真做自己

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 11:52:00 GMT

漫画家蔡志忠15岁那年，也就是初中二年级时，就带着投漫画稿赚来的250元稿费，到台北画漫画、闯天涯。他很快就面临学历的问题，在他打算到以制电视节目著名的光启社求职时，看到求才广告上“大学相关科系毕业”一项条件，立即就傻眼了！不过他仍旧相信自己的实力，没有理会这项学历限制而参加应征的行列。结果他击败了另外29名应征的大学毕业生，进入了光启社。
以后他在漫画界的表现如异军突起，尤其“庄子说”、“老子说”系列更译成世界各国文字向国外输出，他也一度是全台湾纳税额最高的一位作家，他本人并且颇以此为荣呢。

而在连初中都没念完的情况下，是什么使他能有勇气踏入我们这个文凭至上的社会?他说：“做人最重要的就是要了解自己。有人适合做总统，有人适合扫地。如果适合扫地的人以做总统为人生目标，那只会一生痛苦不堪，受尽挫折。”而他，不偏不倚，就是适合做一个漫画家。他从小就知道自己能画，所以才15岁就开始画，尽早地画，不停地画，终究能画出自己的一片天空。

蔡志忠的说法也让人想到巴西的世界球王“黑珍珠”贝利，他曾经说：“我是天生踢球的，就像贝多芬是天生的音乐家一样”。

能够真切地认识自己，是件多么幸运的事呢？但别以为只有那些天才才知道自己的能力，我们周围有许许多多平凡的人物，但是他们做自己喜欢的事，活得自在，活得快乐，这不也是一种成功。在现代的社会，快乐的人有多少啊。

有一位小学老师，她从大学毕业后就想要教书，但是因为不是师范系统的大学毕业生，当时没有找到教书的机会，她便到日本留学，攻读教育硕士学位。刚回国时，一时还找不到教职，她就到一家公司担任日文秘书，很得老板的信任，待遇也相当好。但是她仍不放弃想要教书的意念。后来她去参加国小教师甄试，考取后立刻就辞去了秘书的工作。

教书的薪水不如她担任秘书的职务，同时，周围的朋友很不解的是，以你的学历绝对可以去教高中，为什么要去教小学呢？可是她很坚定地说：我就是因为喜欢小孩子才选择这个工作呀！有一回有人碰到她，问她近来如何呢?她长得胖胖的，是个很可爱的女孩子，她马上很兴奋地说：“今天刚上过体育课。我也跟小朋友一起爬竹竿，我几乎爬不上去，全班的小朋友在底下喊：‘老师加油！老师加油！’我终于爬上去了，这是我自己当学生的时候都做不到的事呢”。

温馨启示：这是一个多么快乐、跟小学生多么打成一片的好老师。而我们可以知道的是，如果她因为薪水或是其他因素而违背自己的愿望，选择做个秘书，或者到年龄层比较高的学校教书，就不会那么快乐得多了。因此，择业时一定要了解自己。

认真做自己

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 11:52:00 GMT

蔡志忠的说法也让人想到巴西的世界球王“黑珍珠”贝利，他曾经说：“我是天生踢球的，就像贝多芬是天生的音乐家一样”。

爱太重，载不动(短篇故事）

07生物化工班 — Sat, 19 Apr 2008 11:50:00 GMT

闲了坐在办公室，同事们一下午都在谈论着关于幸福的话题。

    独自行色匆匆走在下班的路上，抬头看看，一朵朵白云悠闲地徜徉在浩渺的天空，心又禁不住疼痛了！

    我很幸福吗？嗯！

    想想以前的点点滴滴，我发现，我总是如此幸运地享受着生活中这种让人心碎的幸福！

    （一）

    婆婆托人从百里之外捎来了一双鞋垫：是白底红花的那种。各种彩线搭配的倒好看些，可是紧一针松一针的，纳得皱皱巴巴。我不会做活，但是一看就知道不是在行的人做的。

    我正不屑地打量着鞋垫，婆婆打来了电话：鞋垫不是好看，就凑合吧！我也看不见了······

    什么，是你做的？

    电话那头一阵窸窣，我知道她又在哭。

    婆婆去年一场重病后，似乎便开始走上了她人生的最后一段旅程。但是她总牵挂着她的小儿子一家。

    放下电话后，再看那双写满一个垂暮老人对儿媳的最后牵挂，有一种东西总在堵着我的喉咙！

    一个风烛残年的老人能如此费心地牵挂她的儿媳，做儿媳的是何等荣幸！

    （二）

    那天爱人喝醉了，一贯不善言语的他握着我的手，哭着说：这一辈子我做得最成功的一件事就是娶了你！

    那一刻，我纵然有万般委屈，也便痛得不能再多言语了！

搞笑~~~~短信（有手机者必看）

07生物化工班 — Fri, 18 Apr 2008 11:13:00 GMT

去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！

丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”

婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……

我不是随便的人，我随便起来不是人

穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找吧

一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生

计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套。

单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!

我承认无法追上你，有那么多人在追你！唉，我肯定没希望，有些事情不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害的，你还跑，死老鼠。

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生......什么都没干，光回头了！

手里缺钱憋得慌，见人有钱馋得慌，向人借钱羞得慌，借钱给人疼得慌，四处挣钱跑得慌，赚了大钱烧得慌，钱放家里惦得慌。

想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。

一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。

笨鸟有四种选择：1.笨鸟先飞；2.笨鸟后飞；3.笨鸟乱飞；4笨鸟不飞--钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；恋爱越来越多，爱情越来越少。

最昂贵的笑，千金一笑；最珍贵的打扮，披星戴月；最惬意的步伐，平步青云；最严重的腹泻，一泻千里。

本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。

想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

望大家观看后，留下您宝贵的意见！！

让我们班为大家做的更好~~！！

（请文明语）谢谢

搞笑问答贴

07生物化工班 — Sat, 12 Apr 2008 09:09:00 GMT

■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……